Minirain & Rainyme

我又回到了火燒島。那不再是個無際坎坷的海舺，而是翠綠有如童話的森林，蝴蝶飛舞在點點白花間，舒適荒頹的日式家屋，殘敗木板木條斜倚於荒草間。那儼然是，已經消逝卻不曾被遺忘的最好的時光。

那是個好夢，好到我不確定眼前自己所選擇的考驗跟困境，是不是真的那麼必須。

在島上我很認真的思考囚禁這件事情。他們給了我10分鐘，悠然的抱著膝蓋坐在押房裡面，從大窗戶吹來的風很涼，分不清楚是山風還是海風，天光完美的反射在四面白牆上，我猜想夜裡的星空也一定比自由的世界深邃明亮。他們都說，那是現在！在一個政府以泯滅人性為懲罰手段的年代，囚禁應該會使人失去心智，特別是像我這麼心智軟弱的人。

但是，我在自由的世界並不自由，至少不比我小時後被關在半坪大的廁所，頭頂著水盆跟自己玩的時候自由。因為自由所以必須不浪費時間的壓力侵襲著我，我讀讀這個讀讀那個，在不想笑的時候也勉強對別人笑著，試圖跟上別人說話的速度，疲憊的追趕就是擔心這個世界會討厭我。而童年當我被限制行動，沒有電視沒有午餐只有自己跟牆壁的時候，我卻總是覺得面對自已，舒適自在，我的兩隻眼睛舌頭鼻子牙齒手指腳板，牆上的裂縫，都會跟我玩。如果我有一整天，或者永遠的時間被規定要浪費，我會全部拿來遊戲、作夢。

我想我需要被囚禁。
這也太過天真，我知道。
所以路過了黑暗壓迫的緊閉房，我終究沒有敢把自己獨自放在那裡。
我永遠無法真正體會渴望自由的心情，因為自由，所以我在集體意志裡被禁錮。
因為我擁有自由的名，也沒有人會相信我並不覺得我可以決定自己要往哪裡去。
必須使用時間，我並不自由。

PS.
其實我撂下大話的那天，手邊卻一部小津電影都沒有。所以那天晚上，只有看了文溫德斯的《尋找小津》。
我知道阿盛很喜歡溫德斯，但《尋找小津》卻讓我坐立難安。日文字幕是個主因。溫德斯那種，對事物狀態的執著，不間斷的凝視，不閃躲的重覆，也同時令我疲乏。20年後的東京固然很可能已經不是小津的東京，但按照溫德斯那樣的雙眼，東京也只會是溫德斯的東京而已。而我需要的是小津手段暴烈但結果謙沖的溫情，不是溫德斯含蓄意圖之後直截不打磨的影像實踐。