Minirain & Rainyme

每當我很想吃壽司的時候，都會來到爭鮮。在這裡不用擔心需要跟陌生人尷尬的併桌，一個人也能默默地開心的大快朵頤。午餐時間三三兩兩的客人大多都是一個人來吃，彼此沉默的享受著自己與轉台上面壽司的對話。

吃了一盤，失望了，因為想吃又拿了一盤，更大的失落了。看似是壽司的食物其實要說他是壽司，總又覺得對壽司的認知被冒犯了，有點討厭；要說不是壽司，飯上面蓋著生魚片，配芥末沾醬油吃，的確是壽司沒錯啊。雖然爭鮮壽司的味道沒有辦法滿足心裡對壽司的想念，這老早就是意料中的事情，可是總還是在很想吃壽司的時候滿懷著期待又怕受傷害的踏進來。結果，每一次大口咀嚼壽司時，悵然若失的感覺還是比想像中來得真切糾結。

唉。越吃越想吃壽司了，滑嫩的生魚片壽司只要一貫就好！可是肚子容量小了，預算上限也快到了，想吃壽司的口腹之欲一點也沒有緩解。總是只好在最後，進行一些腦內還原工作，用已經吞下肚子的壽司們，想像一下我想念的壽司味道，聊勝於無。爭鮮壽司時常帶有一些熟悉的味道，令我聯想到台灣生猛有力的市井生活。例如超級市場賣的甜膩的美奶滋味道、麵包店裡瀰漫的香草精味道、海產行裡魚乾又甜又腥的香味等等，其實只要在大腦裡面去除掉這些味道，壽司就會比較接近原來想像的味道了。

只要生魚片再溫一點、滑嫩一點、肥一點、濃一點、緊實一點..............啊，心裡好空洞啊！好想吃壽司啊！

2013年在挪威，竟然找到了早就失傳的中國早期默片，製作於1927年的《盤絲洞》。《盤絲洞》顧名思義說的當然是孫悟空的故事，1929年在挪威上映。在長久的歲月中，一直被以為如同大多數的中國早期默片，早就消失無存。

只是這部《盤絲洞》原來一直被挪威國家圖書館保存著，他們只是一直遺忘了這幾盤膠卷，但是台灣自製的第一部35mm台語片《薛平貴與王寶釧》在苗栗一位走江湖放映師的倉庫裡躺了數十年才被南藝大的研究者發現，而且拷貝狀況竟然還可以，這真的是我想都不敢想的奇蹟。

在拷貝倉庫裡，收藏著賣座的電影、跟強片搭售的次級片、當年叫好不叫座的電影、拍得很失敗的電影，或者很久以後人們才發現它很重要的電影，《薛平貴與王寶釧》就是最後一種。只是在台語片而言，能不能被保留下來，膠卷狀況能不能撐到重新被發現，可真是各憑造化。

1950年代的早期台語片，幾乎沒有一部留下來的。即使是最具代表性的作品、最令作者一輩子驕傲的作品，都一無意外的淹沒在娛樂產業快速汰舊的浪潮中。這部傳說中的電影，不僅是「開創台語片時代的關鍵之作」、也是「麥寮拱樂社與陳澄三娛樂王國的濫觴」、更是「華興片廠何基明兄弟的創業作」。換言之如果當年沒有《薛平貴與王寶釧》的成功，台灣電影史就會是另一種模樣。

在電影文本缺失的狀況下，這些脈絡和重點也都只是後人書寫出來的電影史，憑藉的完全是昔日的第一線電影前輩可能帶有誇飾風格的口述。現在，當年談起這部電影眉飛色舞的的老人家已漸漸凋零謝世，然而拷貝的出土將帶起的對話和後續效應，則完全無法估量。

悠閒的放假日，原本的打算是在家追日劇打皂的。想不到早餐還沒吃完，就接到高中姊妹Ｈ的邀約，瞬間賺到一頓幸福洋溢的校園喜酒buffet。

我素來是一個愛吃喜酒的人。在家裡只要爸媽有喜酒必跟去大吃大喝湊熱鬧，自己在外頭只要被朋友問了，就好像神燈精靈聽到magic word，一定連連點頭傳好紅包欣然前往。也不為什麼，就是自己愛湊熱鬧愛看新娘，喜歡沾染祝福氣氛。從學校禮堂、活動中心、籃球場上的流水席；一般餐廳飯店桌菜、高爾夫球場的buffet，到一人一客西式排餐配著三味線的喜酒我都去過。

即使如此，臨時代打陪同學吃喜酒，倒是頭一遭。
我們在校園裡走了很久才終於抵達喜宴的會場，一個寬敞又cozy，被落地窗包圍的餐廳。當我知道這對郎才女貌極其匹配的新人，竟然經過了12年的愛情長跑，簡直是驚呆了。12年，足夠把一個小屁孩培養成蘿莉，足夠念3個大學學位，或者讀完高中大學再工作5年，就算每3年換一個對象也可以前後交4個男朋友。18歲到30歲再怎麼樣都是變動很大的年紀，他們難道從不懷疑彼此的愛情，也從沒有遇到其他心動的對象嗎？能夠一路同行、堅信彼此，這到底是什麼樣的意志、決心，背後又付出過多少的努力啊！

我又回到了火燒島。那不再是個無際坎坷的海舺，而是翠綠有如童話的森林，蝴蝶飛舞在點點白花間，舒適荒頹的日式家屋，殘敗木板木條斜倚於荒草間。那儼然是，已經消逝卻不曾被遺忘的最好的時光。

那是個好夢，好到我不確定眼前自己所選擇的考驗跟困境，是不是真的那麼必須。

在島上我很認真的思考囚禁這件事情。他們給了我10分鐘，悠然的抱著膝蓋坐在押房裡面，從大窗戶吹來的風很涼，分不清楚是山風還是海風，天光完美的反射在四面白牆上，我猜想夜裡的星空也一定比自由的世界深邃明亮。他們都說，那是現在！在一個政府以泯滅人性為懲罰手段的年代，囚禁應該會使人失去心智，特別是像我這麼心智軟弱的人。

但是，我在自由的世界並不自由，至少不比我小時後被關在半坪大的廁所，頭頂著水盆跟自己玩的時候自由。因為自由所以必須不浪費時間的壓力侵襲著我，我讀讀這個讀讀那個，在不想笑的時候也勉強對別人笑著，試圖跟上別人說話的速度，疲憊的追趕就是擔心這個世界會討厭我。而童年當我被限制行動，沒有電視沒有午餐只有自己跟牆壁的時候，我卻總是覺得面對自已，舒適自在，我的兩隻眼睛舌頭鼻子牙齒手指腳板，牆上的裂縫，都會跟我玩。如果我有一整天，或者永遠的時間被規定要浪費，我會全部拿來遊戲、作夢。

我想我需要被囚禁。

你用青春為我護航
我卻在你的臂彎裡迷了路
切盼一個美好的未來
這個未來竟是我的過去

我回來了，帶回一些東西，又失落一些在南方的島上。

我沒有想到，今天會演變成這樣，從一個溫暖任性的早晨開始，朝鰥寡孤獨的結局直直攏過去，勢如破竹。

Hillenbrand的文章仍然是我無法跨越的門檻，關於國族寓言喔......或許概念不難，難就難在.....I still can't pay attention!!所以起身到二樓，尋找一向可以讓我pay attention的東西，電影。

《超級大國民》，1997年萬仁的作品，傳說中的台語演員林揚、陳秋燕、蘇明明演出。因為是陳年的校園版VHS，訊號又串了好幾手，很差的畫質，很差的聲音，模糊的字幕一出來，我開始覺得這無非是在折磨我自己。就算了吧，反正看這電影大概也是種姜太公式的折磨，就像我們曾經到景美人權園區，佇立在空蕩蕩的法庭裡，看那些不知道為什麼死的人處決前跟處決後的相片一樣，自願的。且我覺得更多人也需要這樣，折磨一下自己，折磨一下習慣了歌舞昇平的國人。雖說不能折磨太多，但都沒有，也是一種類似強迫症的病態遺忘。

電影開場的字幕是這樣寫的：

霧散了

（一手舉槍一手拿硫酸，也太猖狂太帥了吧！這是王冠雄在《職業兇手》中的劇照，我最喜歡的一張）

我很少提到我是王冠雄的影迷，要當他的影迷我似乎太年輕了，我的朋友們大概都沒有聽過這個名字，也可能取笑我崇派偶像的品味。不過不是我在蓋，從前還曾有同事暱稱我為「冠雄嫂」呢。我深深的被王冠雄成熟粗獷的氣質吸引，他的頭髮、鬢角、袖子捲起露出手肘、白襯衫釦子總只釦一半、高大的身材、他笑起來的樣子，身不由己的世故中帶著天生的善良，噢，還有荒野蒼狼般的冷峻瀟灑。

王冠雄活躍的年代在1970年代後期到1980年代前期，他演出許多獨立製片作品，現在能找到的並不太多。那是我心目中台灣電影最紙醉金迷、最毫不在乎的年代，而王冠雄正躬逢其盛，在新電影把現實如一塊豬肉一樣丟上砧版之前，那仍是一個善於在身分與理念之外漂浮妄想的台灣，在電影的場域中，既然很多事情不可以，所以除此之外也沒有什麼不可以。當時他真的很紅，一年就有七、八部作品問世，主演了許多功夫片、武俠片、賭片、社會寫實片等等，在1981年以《茉莉花》裡面自我放逐的日軍醫官一角，獲得當年的金馬獎最佳男主角。

我看過《茉莉花》，王冠雄蓄鬍+眼鏡的造型真是頹喪有型極了，是我覺得他從影以來最棒的造型，雖然老實說他的演法不過也就是那個樣子，沒有什麼很突破的表現，能夠得獎大概是角色相當討喜，幫了他的忙。在這部片中最令我無法忘懷的台詞，是他診斷一位遭到強姦而精神崩潰的少女，他簇起眉頭正經八百的對大家宣布：「她已經精神分裂，很有可能變成白痴！」

這一次買的試管中，我最期待的是這支我愛琥珀。

一上手，濃重的檀香類味道，它可能不是檀香，而是其他某某香，總之一開始還蠻嗆的。

半小時後就有比較溫潤的味道浮上來，香調表上寫著東方花卉，我並不知道這些花的味道，這些花香不是用飄過來的，是黏上來的，與我之間基本上沒有什麼空氣的距離，很緊很貼，很濃稠。加上燻香味，我頭暈了。這味道就從早上一直跟著我，直到現在。

隨風撲來的香味有種滑滑的厚實固體味道，像是蠟燭，香皂，或是香膏。在這之前，我對香水的認知就是，要碼香水為我搭造出一個想像的空間，樹林、雨林、雨天、海邊，要或者，就直接把我變成一個東西，例如糖果、黑莓、瓜子、麵包，但是我愛琥珀......，我不覺得自己是花，也不覺得自己是琥珀，我覺得自己有如被大王花吃掉那樣，禁錮在結晶的琥珀裡面，喔對，就像侏羅記公園裡那隻封印在琥珀中的蚊子，窒息沒法呼吸了。

從來沒有用香用得那麼難受過。下次換個天氣再試試看吧。

(圖片來自香水1976網站)

香調：東方木質
前味：小荳蔻、
牡丹、
荔枝

（圖片：香水1976）

前味：玫瑰、薑
中味：乳香、蘆薈木、野百合、大西洋杉木
後味：檀香、安息香、麝香

前調：茴香籽
中調：麝香，白鳶尾
後調：大西洋雪松，癒創木，檀香，安息香

記錄今日試用白樹森林的感想。

剛拿到試香紙時覺得有點囧，因為這種香味從未出現在我的味道認知資料庫中，白話一點來說，就是完全聞不出來是什麼味道、像什麼味道，也無法聯想任何空間與物品。是溫暖的味道，但並不令人自在舒服。

在7點半到8點的回籠覺時間，我夢見國中時代暗戀的學長。

夢中我們在一個著名的老聚落演電影，九份或基隆、金瓜石之類的，漫步在蕭條的老街上，街道兩旁有些日本時期老建物被拆掉了，不見了，但是一切的生活一如往常，緩慢而且凝滯。為什麼說「演」電影而不是「拍」電影呢？因為在夢裡我沒有看見任何劇組、任何劇情以外的人，但我很清楚我們是在一個故事裡，扮演各自的角色。這個故事是有關一個產業村，就像以前的松山菸廠那樣，整個村子都靠著這個龐大產業在營生，一起上班一起下班，一起找消遣過日子。村子的建築物像是天空之城拉普它那樣，是以某個點為中心拓展出去的同心圓建築，古老神話一樣的 石塊建材，空間非常的宏偉，又處處懸掛布幔、衣物、植栽，充滿了人們生活在其中的人味。

我記不得自己跟學長之間有什麼互動了，他或者是我鄰居，或者就是我學長，我們認識但是沒有什麼正式的關連。他的角色是一個嘴硬心軟的建築師，對人默默體貼，工作上力求完美，就是嘴上不會說好話，時常假裝糊塗掃興不解風情。我似乎又回到一種熟悉愉快的互動情境，用我最自在的方式與人相處，只看只感覺，只用眼神與人溝通。

我無法明白的說出這個夢之於我的重大意義，因為我自己也還不知道。事實上我以前偶爾會夢見這位學長，他對我的少女時代象徵意義重大。多數時候我把關於他的夢都寫在日記裡，這些夢境發生在寫實時空或者神話時空，後者明確的暗示著我對傳說的渴望。從小學到大學，我對他長達7、8年的無聲戀慕，實為一種很宗教性與哲學性的信仰。對，我從暗戀中得到信仰，思考生命的意義，企圖參透宇宙中難解的神祕力量。我與他之間有著無形的線彼此相牽，我從少女時代就這麼相信著，有緣於是千里相會，有緣所以我們一句話也不必說，甚至不必認識。國中畢業之前我就已經放棄了跟他交往的念頭，我想那樣無疑會是我世界崩毀的開始。