Minirain & Rainyme

說不上很有閒，但要說忙，也真沒有認真忙在刀口上.....
於是接下來的我，應該要暫時閉關了。

謝絕帥哥電影。
謝絕贈品抽獎。
謝絕政治口水。
謝絕無效溝通。
謝絕老闆擺道。

但最近還是有些感想，很可惜沒有時間組織，只有斷簡殘篇，在此先記下來。

1.韓森與葛麗塔：非常寓意深長的故事，前幾個月想到的，挺有趣且驚悚，提醒我有一天要寫下來。

2.可憐之人必有可恨之處：多虧學姊提醒，這句話很有道理，我們不能沒有惻隱之心，但也不該自以為是的濫用同情心。

3.善意傷人：面對出發點善良的人很容易令人不忍心說實話，年紀越來越成熟心也軟了，這難道是我的新罩門？

4.計畫趕不上變化：但是不能沒有計畫！

5.學習處理對權力的需求：真是名言佳句！無法解決自己權力需求的人，什麼事情都做不好。

6.青春因何而危險？：就是因為你們這些人都愛亂搞，整天只想著玩玩，到時候怎麼死的都不知道。

最後一條是我小論文的廣告，1969年的台語片已經在勸人回頭是岸，新資本社會造就新的愛情觀，但是（父權）愛情與家庭才是正確人生的救贖。我不喜歡這個結論，所以我討論這部電影。敬請期待。

以上，8/20報告。

最近看到酒井法子事件，新聞中一閃而過她當年演唱「碧綠色的兔子」（碧いうさぎ）的畫面。《白色之戀》是我國中時代很迷戀的日劇，主題曲更是動聽。

這個淒美的故事從一則格林童話貫穿整個劇情：
一個很窮但很善良的小女孩，帶著僅有的衣物跟一片麵包走進森林，一路上當她看見比她更需要幫助的人，就把自己身上的東西分給他們，到了天黑時，自己連一件衣服都沒有了。她走到一個山丘上，抬頭看見滿天的星星，這個時候，星星紛紛落下來在她腳邊，變成真正的金幣。

我又回到了火燒島。那不再是個無際坎坷的海舺，而是翠綠有如童話的森林，蝴蝶飛舞在點點白花間，舒適荒頹的日式家屋，殘敗木板木條斜倚於荒草間。那儼然是，已經消逝卻不曾被遺忘的最好的時光。

那是個好夢，好到我不確定眼前自己所選擇的考驗跟困境，是不是真的那麼必須。

在島上我很認真的思考囚禁這件事情。他們給了我10分鐘，悠然的抱著膝蓋坐在押房裡面，從大窗戶吹來的風很涼，分不清楚是山風還是海風，天光完美的反射在四面白牆上，我猜想夜裡的星空也一定比自由的世界深邃明亮。他們都說，那是現在！在一個政府以泯滅人性為懲罰手段的年代，囚禁應該會使人失去心智，特別是像我這麼心智軟弱的人。

最近情感比較脆弱。
偶爾讀到email裡面天外飛來的一句鼓勵，
都太過感動而對著螢幕哭了起來。
彷彿全世界都知道我的狀況不佳，
又或者是我自己太需要安慰也太容易感到安慰，
就連工作上的信件裡所夾帶的關心，
都意外地正中我所在的泥淖，
溫暖我迷濛的日子。

 （這是我，小學畢業的時候）

風颱天，6月時開花而拿進客廳的茉莉，也被挪出去淋雨吹風了。

從風雨中的搬家到現在一年，統計陣亡兩株：銅錢草遇蟲害，不久後的某一天我回家時就發現她掛了。無力處理其後事，到現在連盆帶土都還在陽台花架上。虎頭茉莉也在今年五月雨水最少的那一陣子掛點，仍然連枝帶土還在外面淋雨。大概是菜可以吃，而且能跟厝邊隔壁交流，所以菜圃總是天天得水澆，有肥。我那些可憐無主盆栽們，只有看老天眼色，天氣太乾撐不過去的就死了，還沒死的也早已經死過一回再重新發芽。除去我拖得太長的施肥週期以外，自鳴自放，自生自滅。

舊枝還沒剪去，新芽倒也無視於自己曾經擁有的輝煌，說發就發，就算比較瘦小又要重新開始也無所謂的樣子。說到底，最會想太多的生物還是人。不僅重複不斷的想自己，多半的時間也都在想著週遭的他人，為他人定義自己，為他人快樂來定義自己的快樂，為他人的欣賞來定義自己的成就（並且因他人的否定來否認自己的成就)。

自從學到一串粽子這樣的比喻之後，就覺得非常適用於形容人生的狀態。
近來也覺得生活像一串粽子，從這邊提起來是一大串，從那邊提起來也是一大串。
苦也一大串，樂也一大串。
苦樂與甜鹹一樣，被裝在不同的胃裡面，苦吃久了就想樂，樂久了就想找點苦頭來吃。
會這樣想，大概是人生的重量漸漸在增加，我想負擔的人事物，也越來越多了。

現在我是吃得苦還是吃得樂，也分不太清楚。
一年前的夏天，一位朋友說了一句很刺人的話，
那固然是一句是氣話，但是非常中肯，
他說我生性喜歡suffer，不suffer就不會快樂。
我完全就是他說的那樣，難怪我一路走來，一直都在給自己打巴掌，
先衝康自己，再加以修補，升級，再重新衝康自己....
苦與樂，原來是同一串粽子，甜跟鹹，原來裝進了同一個胃。

小津說，人生本來是苦，但他的電影怎麼總是能在苦楚中笑出眼淚，宿命中又有溫暖。
又難怪我這樣愛他。
時候到了，來看場小津電影吧！

某一天夜裡，我夢見那個人，嗯，我很不想承認我曾經與此人交往過，但那的確是我的前男友，我的噩夢，我永遠無法抹除的記憶。現在所有我們共同的朋友大概都已經為此事笑過我了，笑我們在一起是個天大笑話，笑我當時一派認真的表情很好笑，又或許驚訝於一個看起來人格完整的男孩，怎麼面對感情時會是個超級懦夫。

那是題外話，我要講的是，這個夢境，或許受到前一晚「會不會與前男友和好」的話題影響，於是我作了這個夢。不同的是，即使劇情差不多相同，但過去夢到他，癥結都是自己極端的缺乏安全感（在夢中我的現任男友總是缺席），以及非常害怕被他人誤會和意義上強暴（就是不管我說什麼他都會聽成他想聽的那樣）。而這次我好像長大了，在夢裡我對他說，我原諒你。

不好意思，各位，撐到晚上八點半，一直在掙扎要不要po一篇牢騷文，但又想到早上已經po了一篇，一天po兩篇很可能造成諸位以為我很閒似的錯覺，我不閒，我只是很有效率的做完了上一件事，然後遲疑著不想做下一件事，如此而已。但我發誓等一下我po完這篇就會去咬牙完成今日的進度的，我何時騙過諸位呢？（側頭微笑）

這世界相當的喧囂。好像有很多支肥美的大蟹管（原諒我個人偏好的比喻），每一支都新鮮美味，但該死的是他們味道都各有千秋。吃了一支固然相當滿足，但看著其他支不吃又會被同席的其他人拿走（這就是我從小到大吃螃蟹的焦慮），硬拿起來吃，又是浪費了上一支蟹管齒頰留香的好氣味，而變成只是滿足貪心跟囫圇吞棗填飽肚子而已。多吃糟蹋了佳餚，不吃欺騙了自己，我到底應該怎麼辦才好啊啊啊啊～

其實我原本的抱怨遠比這譬喻複雜和沈重的多，但是或許就像一個寓言一樣，一旦能夠化繁為簡，濃縮成一個故事，頭尾相接，焦慮化為一笑，也就算是完滿了吧。謝謝收聽，我們下次再會！（鞠躬，請鼓掌）